Сім криз у стосунках. Як зрозуміти де ви зараз і куди можете рухатися далі

Більшість пар уявляють собі вічну закоханість: метелики в животі, побачення, квіти. Але перші три місяці гормонального сп’яніння — це ще не любов. Психологиня Світлана Арефнія у відео на каналі Ілони Довгань пояснила, через які сім етапів проходить кожна пара і чому 70% розлучаються на другому етапі.

Перший етап: медовий період

Коли з’являється пара, виникає перше “ми”. Ми подорожуємо, ми кохаємо, ми разом. Це найкращі часи, цукерково-букетний період. На цьому етапі ми не бачимо реальну людину — тільки власні проєкції та фантазії. Зазвичай він триває від року до трьох років.

Важливо, щоб відбулася сепарація від батьківської сім’ї. Якщо мама телефонує щоп’ять хвилин, це проблема. Коли людина одразу переходить зі стосунків із батьками у стосунки з партнером, у неї буде “голод” за першим етапом.

Друга криза: “я хочу по-своєму”

Через рік-три приходить другий етап. Розбиваються рожеві окуляри, починається спільний побут. Кожен каже: “А я хочу так, а я хочу інакше”. Ми бачимо недоліки: розкидані шкарпетки, немитий посуд. За статистикою, близько 70% пар розлучаються на цьому етапі.

Ще складніше, коли з’являється дитина. Мама об’єднується в коаліцію з малюком, чоловік почувається зайвим. Як зберегти стосунки? Чоловікові важливо дати підтримку, почекати. Жінці — пам’ятати про партнера, приділяти увагу стосункам.

Третій етап: прийняття різниці

Коли пара приймає різницю одне одного, вона знову об’єднується — але як інше “ми”. Я розумію, що з чимось можу погоджуватися, а десь — змінюватися. Це період, коли закриваємо очі на щось, приймаємо людину такою, як вона є.

Алхіміки казали: щоб створити філософський камінь, потрібно змішати два різні метали, дати час і нагрівати. Тоді з’явиться щось міцне, де є різні складові разом. Так само у стосунках: важливо зрозуміти різницю, прийняти її, знайти спільні точки.

Четвертий етап: зріле партнерство

Пара переходить у нове “я” — партнери, зрілі люди, які приймають одне одного. Виникає задоволення, хизування. Немає такої пристрасті, як спочатку. Все динамічне, змінюється. Стосунки як вино: спочатку молоде, потім настоюється, з’являється інший смак.

На цьому етапі ти не ревнуєш, можеш підколювати й не ображатися. Ти впевнена, знаєш, яке значення маєш для партнера.

П’ятий етап: друге весілля

Знову заходимо в “ми” — уже четверте. Це як друге весілля: пари за 60, які йдуть вінчатися або знову приймають обітниці. Зараз це модно — влаштовувати друге-третє весілля, приймати нові обітниці. З’являється особливе тепло.

Світлана розповіла про свою бабусю з дідусем, які прожили разом 72 роки. Вона бачила всі етапи їхніх стосунків. І тоді ж психологів не було! Але дивитися на них було приємно: яка ніжність, повага, гармонія. Вони “літали” разом, розуміли одне одного з півслова.

Шостий етап — синдром спустошеного гнізда

Наступає момент, коли діти вилітають з гнізда. Це синдром порожнього, спустошеного гнізда. Пара має навчитися жити заради один одного, насолоджуватися одним одним. А не заради дітей, онуків чи інших елементів системи. Важливо знайти радість у стосунках удвох.

Сьомий етап: проживання втрати

Коли один партнер помирає, другий намагається жити сам. Багато помирають через рік-два після втрати — губиться сенс життя. Тому важливо зберігати своє “я”, вміти бути з собою в комфорті.

Щастя пари залежить від відповідальності обох партнерів. Мають хотіти обидва розібратися, що не так. Рівень інтелекту, емоційної зрілості теж впливає. Добре, коли у кожного є індивідуальна терапія плюс сімейна.

Як зрозуміти, на якій стадії ваша пара?

Психотерапевт завжди збирає анамнез: як починалися стосунки, як пара заходила в кожну стадію. Буває, через вагітність люди не проживають першу стадію закоханості. Вона тільки почалася — і жінка завагітніла. Вони пропустили період романтики.

Зараз люди поспішають почати жити разом. Познайомилися, на третій день — секс, через місяць — “давай разом жити”. Це може бути проблемою. Головне на першому етапі — сепарація від батьківської сім’ї. Якщо людина жила самотужки, потім одразу переїхала до партнера, у неї буде “голод” за першим етапом.

Можна повертатися на пропущені етапи. Якщо пара пропустила романтику, психотерапевт запитує: “Які побачення ви хотіли б одне одному зробити? Які приємності, романтичні вчинки?”. І тоді повертаємося на перший етап.

Нехай ваші стосунки будуть живими, як вода. Створюйте спільне заземлення. Дихайте одним повітрям, обмінюйтеся інформацією. Коли наступає трансформація — це не закінчення, а зміни для розвитку.