50 років досліджень, 40 000 пар: вчені визначили 4 типи спілкування, які ведуть до розлучення

Психологині Джессіка Гріффін (Dr. Jessica Griffin) та Пеппер Шварц  (Dr. Pepper Schwartz) присвятили вивченню стосунків понад 50 років і з’ясували, що більшість з них руйнуються через проблеми у спілкуванні.

Пеппер Шварц  (Dr. Pepper Schwartz)

психологиня

З книги «Що віщує розлучення?» (What Predicts Divorce?) колеги Джона Готтмана (Dr. John Gottman) вони виділили 4 головні типи руйнівного спілкування для пари та пояснили для СNBC, чому зневага є найбільшою проблемою у стосунках. 

«Вечір» переказує матеріал.

Джессіка Гріффін (Dr. Jessica Griffin)

психологиня

Авторки пишуть, що на основі дослідження життя 40 000 пар психолог Джон Готтмана (Dr. John Gottman) виділив чотири найбільш руйнівні для відносин типи спілкування:

1. Презирство і зневага. Демонстрація неповаги до партнера, наприклад, глузування, закочування очей, обзивання.
2. Критика. Об’єктами стають риси і якості партнера.
3. Захисна позиція. Виправдання своїх дій, перекладання провини. 
4. Ігнорування. «Гра в мовчанку», дистанціювання або віддалення під приводом зайнятості.

За словами Готтмана, головним провісником невдалих стосунків є тип спілкування, в якому присутнє презирство.

Як розпізнати презирство в стосунках?

Презирство — це більше, ніж критика чи негативні висловлювання на адресу партнера. Це ситуація, в якій одна людина в парі вважає себе розумнішою і кращою за іншу.

Наприклад, партнер може постійно перебивати іншу людину, не давати їй говорити. Він ніби заявляє: «Нічого цікавого чи важливо ви від мого партнера не почуєте».

Ця поведінка може бути неусвідомленою чи усвідомленою, але її присутність справляє руйнівний ефект для стосунків, а тим паче шлюбу.

Як презирство руйнує стосунки?

Презирство позбавляє людей у парі відчуття підтримки одне одного, єдності. Люди перестають бути командою, яка спільно вирішує всі проблеми, а стають опонентами одне одному. В парі вони втрачають спокій, бо не знають, коли і як партнер їх може атакувати.

Авторки пишуть, що позиція презирства в парі може бути пов’язана з бажанням відстояти себе, свою особистість. І це нормально бажання. Але проблема в тому, що відстоюючи себе, протиставляючи себе партнеру, людина б’є по самооцінці іншої особистості, руйнує її.

Дослідження показують, що люди, які використовують презирство у спілкування, частіше хворіють на рак, хвороби серця, застуду, грип тощо.

Як усунути зневагу в парі?

• Визначте, що вас непокоїть та поділіться цим.

Коли ми не знаємо, як назвати чи проговорити свої негативні почуття, виникає спокуса вихлюпнути їх на інших.

Наприклад: «Повірити не можу, що ти відміняєш побачення заради зустрічі з друзями. Ти егоїстичний бовдур. Ніколи не думаєш про мої почуття!».

Щоб уникнути зневаги у спілкування, використайте формулу:

– Поділіться тим, що відчуваєте. «Я відчуваю сум і роздратування, бо дуже хотів (ла) провести час із тобою.

– Запропонуйте вирішення. «Я хотів (ла) б уникнути цього у майбутньому та спільно обговорювати зміну планів».

– Запросіть до розмови. «Як думаєш, ми можемо так вирішувати подібні ситуації?».

• Створіть культуру вдячності у парі

Висловлення вдячності допомагає нам помічати в партнері більше позитивних якостей, ніж негативних.

В ідеалі нам би хотілось, щоб наші позитивні якості, дії й твердження переважали над негативними. «Магічне» співвідношення становить 5 позивних дій і тверджень до 1 негативного.

• Відстежуйте свої моделі спілкування протягом тижня. 

Фіксуйте, яке співвідношення негативних взаємодій (буркотіння, критика, ігнорування, пасивно-агресивні реакції на зразок закочування очей) та позитивних (похвала, компліменти, приємні вчинки) у вашому спілкуванні із партнером. 

А наступного тижня спробуйте «магічне» співвідношення 5 позитивних взаємодій до 1 негативної і оцініть результат.

Також ви можете спробувати скласти список із 20 речей, які вам подобаються одне в одному. Прочитайте список вголос та з часом додавайте до списку нові пункти. 

Артем Кузьменчук

головред «Вечора»