«Дякую, значить ціную» — вчені назвали спосіб, як вечорами можна покращити стосунки

Один з парадоксів стосунків — сильно прагнути їх, а коли отримали, то… ставитись до них, як до чогось належного і звичайного. 

Вчені пояснюють, що таке ставлення має еволюційний ґрунт — людина швидко звикає до хорошого, та з більшою охотою фокусується на негативі, ніж на позитиві. 

The Washington Post пояснює, як працює звикання у стосунках і який є простий спосіб їх покращити. 

Вечір.Media публікує переказ матеріалу. 

Нещодавно люди відзначали День Святого Валентина і це був наче ще один доказ — у західних культурах багато уваги приділять пошукам справжнього кохання. 

Але дивно — люди вступають в омріяні стосунки, а згодом ці стосунки  перетворюються… на списки задач, вимог і подій. 

«Так стосунки часто ризикують перетворитись у нудну адміністративну діяльність», — каже психолог Джон Готман (John Gottman) з Вашингтонського університету.

Психолог Джон Готман (John Gottman), консультант з психології стосунків

У цих змін є еволюційне пояснення, але їм можна дещо протиставити. 

Чому ми сприймаємо стосунки, як належне? 

Найчастіше початок стосунків сповнений новизни та приємного хвилювання. «Букетний період» або «медовий місяць» — пік задоволенням одне одним. 

Але з часом пристрасть і задоволеність стосунками спадає. 

Доцентка кафедри психології Мічиганського університету Емі Гордон (Amie Gordon) каже, що причина у печальних людських схильностях. 

1. Гедоністична адаптація — ми швидко звикаємо до хороших речей у житті, якщо нічого і ніхто не нагадує нам про їх цінність, стосується стосунків, роботи, послуг
   
2. Негативне упередження — вбудований еволюцією механізм, через який ми приділяємо більше уваги негативним подіям і рисам, аніж позитивним. Одне з коліщаток виживання, яке допомогло нашим предкам уникнути небезпек. 

Доцентка кафедри психології Мічиганського університету Емі Гордон (Amie Gordon)

Але для стосунків ці схильності можуть бути згубними.

Після «букетного періоду» ми звикаємо до розкоші стосунків так само як звикаємо до розкоші, наприклад, безпечного громадського простору, медичних послуг чи насиченого культурного життя. 

Додайте сюди вал життєвих стресів і «справу зроблено» — ми забуваємо, якою прекрасною і цікавою людиною колись захопились. І сприймаємо її, як даність. 

«Дякую тобі, що ти є»

«Знайомились з особливою людиною, а живемо зі звичайною», — якщо люди не хочуть опинитись у цій пастці, то психологи радять використовувати «клей соціальних зв’язків». 

Психологиня Сара Алго (Sara Algoe), яка керує лабораторією емоцій в Університеті Північної Кароліни виступила з теорією «Знайти, нагадати, зблизитись» (Find, Remind, and Bind). 

Каже, що у стосунках і поза стосунками вдячність сприяє зміцненню і покращенню зв’язків між людьми. 

Психологи Джулі і Джон Готмани кажуть, що за десятиліття сімейних консультацій зробили висновок:

У дослідженні 2022 року сказано, що під час пандемії причиною конфліктів серед пар ставав нерівномірний розподіл домашніх обов’язків між чоловіками та жінками. 

Але був виняток — люди, яким дякували за роботу по дому, ті відчували менший рівень напруги чи незадоволення у стосунках. 

«Їм просто нагадували, що їх присутність у парі цінують і бачать їх внесок», — каже психологиня Емі Гордон. 

Як же цінувати партнера і дякувати йому? 

Дослідження каже, що людям буває важко дякувати іншим — ми недооцінюємо значення вдячності та переоцінюємо незручність, яку може викликати вдячність.

«Ну і дарма», — кажуть знавці стосунків.

А вдячність будує висхідну спіраль їхнього зміцнення. 

Як цінувати людину поряд і дякувати їй: 

• Помічайте, що людина робить хорошого — якщо не звертати уваги на речі та вчинки, які робить людина поряд, то не зрозумієте, за що треба дякувати. 
  
• Кажіть голосом, а не дякуйте подумки — знавці кажуть, що ми часто дякуємо подумки іншим і… інші ніколи не дізнаються, що зробили щось приємне, хороше і їх цінують. Натомість подяка голосом спонукає пари більше часу проводити разом — більш як на годину за три тижні регулярних подяк. 
  
• Стосункам так само потрібні «наради», як роботі чи проєкту — психологи радять щотижня збиратись на «наради» про стан стосунків. Починати їх з вдячності, повідомити про проблеми, якщо вони є і потребують вирішення. 

А закінчити таку «нараду» питанням, — «Що я можу зробити, щоб допомогти тобі почуватися більш коханим / коханою наступного тижня?»

За матеріалами: The Washington Post

Ще про стосунки: 

Артем Кузьменчук

головред «Вечора»