Хочете сподобатися хлопцю чи дівчині? Не робіть те, що вилізе боком

Я тішуся, що з кожним роком люди вчаться розуміти себе та інших. Ми вчимося бути в щасливих стосунках з собою та з іншими. І це прекрасно.

Та у нас все одно є сумніви: чи подобаюсь я цій людині? Чи не роблю чогось такого, що її злякає чи відверне від мене? І як зробити так, щоб вона зрозуміла, що мені подобається? 

Як виявляти свою симпатію

І тут я згалада свою школу, коли хлопці не знали, як привернути увагу дівчини. І то тягали її за волосся, то стріляли защіпкою бюстгалтера, коли вона просто сиділа на уроці і слухала вчителя.

Це дико бісило. І хоч ми і жалілися час від часу на пацанів, та це погано допомагало.

Думаю, комусь з вас теж говорили: «То ти просто йому подобаєшся». Ну, знаєте, своїй симпатії не обов’язково накручувати коси на кулак, можна ж сказати важливі слова ротом.

Ми виросли і можемо навчитися робити інакше, ніж у школі.

Марина Ребрик

психологиня, психотерапевтка

Зі мною погоджується психологиня та психотерапевтка Марина Ребрик: «Важливо говорити про свою симпатію прямо, «я-посланнями». Наприклад, «я відчуваю до тебе симпатію».

«Я-послання» – основа здорової комунікації, на відміну від «ти-послань», які сприймає наша свідомість як оцінку чи претензію (хоча людина може і не мати цього на увазі, але це вже може порушити сприйняття слів іншого).

Зокрема, це стосується тілесних кордонів – тут усе тонко та індивідуально, наприклад, легкі мимовільні дотики часто є між людьми, які симпатизують одне одному.

Але це зазвичай відбувається через деякий час після знайомства, а не через 5 хв.

Якщо ви не пара, то запитуйте дозволу, коли хочете взяти за руку чи обійняти.

І якщо людина каже: «Ні, не роби так» – дослухайтеся. Інакше це неповага до автономії людини, її кордонів. В окремих випадках це може бути і насильство.

Також самі прямо кажіть про свої бажання та те, що не подобається (якщо це стосується саме дій людини).

Важлива відкритість, певна спільність, наприклад, у вирішенні, як ви проводите час. Подарунки, знаки уваги – теж чудово, але варто питати чи, принаймні, розуміти вподобання людини».

Як сподобатися хлопцю чи дівчині

Мені видається, що бути собою – найкраща стратегія. Звичайно, багатьох з нас вчать підлаштовуватись.

Та от чесно, скільки ви будете готові грати роль іншої людини? Місяць? Рік? Десять? Невже воно буде варте цього?

Це теж підкреслює психотерапевтка: «Звичайно, більшість з нас намагається гарно виглядати та красиво вдягатись на побачення, але для кожної людини «гарно» – індивідуальне, – наголошує Марина Ребрик.

Не варто вдягатись у незручний або неприємний для себе одяг або робити макіяж, якщо ви цього не любите, тільки щоб сподобатись іншій людині. Це все одно вилізе боком: ми ж не можемо постійно грати роль та бути не собою, ще й протягом тривалих стосунків.

У психології є таке поняття як «конгруентність»: коли зовнішні прояви людини відповідають її внутрішньому наповненню.

Важливо працювати із самоцінністю, самостійно або з психологом, адже тоді не буде цілі сподобатись будь-кому за будь-яку ціну. І невзаємність переживатиметься із сумом. Але без установки: «я не сподобався/не сподобалась цій людині – значить, зі мною щось не так».

Якось я зустрічалася з хлопцем, якому подобався спортивний стиль і всякі там косички, хвостики, великі очі. Не те щоб з очима у мене була проблема:)

Просто я і так завжди виглядала молодшою за свій вік, а такий стиль взагалі перетворював мене на дитину.

Мені це не подобалось кардинально, а от хлопцю – дуже. Я пробувала одягатися так, як йому було до смаку.

Та як це було важко особисто для мене! Оті широкі джинси, кросівки до всього, худі та футболки.

Я тоді була фанаткою підборів, костюмів та суконь, які не поєднувалися з спортивним взуттям. Я себе не впізнавала, бо від власного стилю відмовилася, а до іншого свого вигляду не могла звикнути.

І коли ми розійшлися, то, з одного боку, я щиро сумувала, що стосунки не склалися, а з іншого – дико раділа, що не доведеться носити спортивки чи чути постійні зауваження про мої підбори.

Може, якщо би я вже тоді працювала з психологом, то навіть і не вступала б в ці стосунки, бо ми з самого початку були надто різні.

Та відмовляти людині, яка тобі не підходить, теж окей. Навіть якщо вона щиро виявляє симпатію.

Як сказати «ні» людині, що виявила до вас симпатію

За словами спеціалістки, складно відмовляти людині, яка виявила до нас симпатію.

«Не хочеться і зробити людині боляче, але й себе втратити у стосунках з людиною, до якої немає симпатії – така собі перспектива, – наголошує Марина Ребрик.

І краще сказати про невзаємність прямо та дати людині шанс на стосунки з тим, з ким симпатія буде взаємною, ніж іти у стосунки, від початку приречені на невдачу. Я-послання та пряма комунікація стануть у нагоді.

Щиро підкресліть сильні сторони людини. Наприклад: «Ти чудовий співрозмовник та цікава особистість, та, на жаль, у мене не виникло взаємної симпатії до тебе як до потенційного партнера/партнерки».

Можна також вказати, що це виключно ваше сприйняття, і з людиною усе ок.

Категорично не давайте оцінок чи непроханих порад, особливо щодо зовнішності – це точно ранить».

Ох, я одразу пригадала кількох хлопців, яким відмовила – причому зробила це досить достойно. І отримала навздогін стільки лайна і образ, що навіть думати про це неприємно.

Так, погоджуюсь: коли тебе відкидають, це боляче.

Але гляньмо на цю ситуацію з іншого боку. У вас одразу звільниться місце для вашої людини. Бо світ великий – і для кожного є своя людина. І не одна, якщо комусь так треба.

Ви її не пропустите, бо ця людина теж буде зацікавлена в вас. Вам обом захочеться проводити більше часу разом, можливо, навіть частіше торкатися одне одного, якщо ви потребуєте тактильності. Ви знатимете хобі та зацікавлення одне одного.

Вам буде добре говорити – і добре мовчати поруч. І на додачу ви говоритимете одне одному: «Ти мені подобаєшся» – словами через рот. 

Говорити про симпатію буває страшно, та часом необхідно. Інколи ваші слова не потрапляють в ціль і взаємності не буде.

А якщо ця людина – саме та, яку ви шукали? І ви – теж та людина? 

Я би сказала. І вам пропоную.

Спробуєте?

Пані М.

засновниця анонімного ТГ-каналу “Ці блядські історії” про стосунки та секс