--13786

15 Липня, 2023

під ковдрою

Про зраду: як після неї жити далі?

Автор: Пані М.

Інколи я думаю: як мені за досить короткий період життя вдалось прожити стільки історій, що на кожну тему колонки у мене є якщо не одна, то і дві розповіді? Може, це сталося тому, що я намагалась таки знайти те, що мені було треба – і не зупинялась?

Так от, про зраду. Колись давно, на останніх моїх курсах в універі я познайомилась з хлопцем.

Ми почали зустрічатись – і це справді було серйозно. Він познайомився з моєю мамою, я з його батьками. Майже півтора роки разом –  і вже будували плани на спільне майбутнє.

У мене ще був попереду п’ятий курс, а він закінчив свій інститут і поїхав додому відпрацьовувати обов’язковий рік на роботі. Все було чудово, між нашими містами – кілька годин їзди. Ми бачилися, частіше я приїздила до нього, бо там Карпати, природа і краса.

Ну що могло піти не так?

Якось він звонить в недомовлений час і каже: “я одружуюсь”.

І по тону я точно зрозуміла, що не зі мною. Увіть собі мій шок?

А ситуація така: він переспав з одною дівчиною, вона завагітніла, сказала батькам, тато там серйозний, а містечко маленьке. Ну то мого чувака приперли до стінки: або ти женишся і не позориш мою доньку, або можеш бути певним, що твоя кар’єра вже закінчилась, навіть не почавшись.

Ну що, хлопець вирішив бути чесним і вибрав одружуватись. Ну і повідомив про такий важливий крок мені телефоном.

Як же мені було боляче тоді! Бо виходить, що він спав з нею між моїми приїздами, раз там термін виявився таким, коли вже не можна було зробити аборт.

Він одночасно показував мені красу Карпат – і планував побачення з нею. І якби вона не завагітніла (ну чому ж не одягти презерватив, питається?), то я би і не дізналася про його зради.

Бо він же не лише зрадив мене фізично, він похєрив всі наші плани, розбив те майбутнє, яке здавалося мені чудовим і дуже близьким. Коротше, останній рік в універі мені не було діла до хлопців, я занурилась в навчання і з часом рана затягнулась.

Вже після випускного ми якось пішли на пиво великою компанією, де був і мій колишній викладач. Ми нарешті роззнайомилися як просто собі люди, та і старший він був за мене лише на кілька років.

Протягом двох літніх місяців ми часто збиралися і нам всім разом було цікаво: то в музей підемо, то на виставку, то ще кудись завіємось. Ну і звичайно ж, я помітила, що той викладач приділяє мені увагу трохи більшу, ніж до просто приятельки.

Ми почали зустрічатись. Він виявився дуже ніжним і дуже розуміючим коханцем. І все було чудово до одного для, аж поки його дівчина не повернулася з-за кордону. Чувак просто вирішив не казати про неї – і  навіть не розумію, як оцінювати ту його зраду.

Бо про мене він теж не говорив своїй дівчині: ми зрозуміли, що нас двоє, емпіричним шляхом. Тоді всією компанією приїхали до нього тусити на квартиру, як ми і зазвичай робили вже багато разів, а вона відкрила нам двері. 

А ще цей “чудовий” хлопець нагородив мене невеличким букетом хвороб, про які  дізналась трохи пізніше. Це був дуже неприємний сюрприз, який я отримала постфактум і про який мені довелося поговорити з тим чуваком. І ця розмова теж не була чудовою, якщо чесно.

Як розпізнати зраду?

І тепер думаю: а я могла тоді помітити, що в одних та других стосунках щось не так? Може, я тоді більше довіряла людям? Чи була впевненою, що їхні слова – це правда?

Чи просто мені не хотілося бачити, що щось не так? Можливо, якби з першим ми жили разом чи були поруч більше часу, то я б побачила якісь ознаки чи відчула, що щось не так.

Зі мною погоджується Ганна Шевченко, психотерапевтка, членкиня Європейської Асоціації Гештальт Терапевтів (ЕАГТ) та Національної Асоціації Гештальт терапевтів України (НАГТУ).

Стосунки в парі зрада-13781

Ганна Шевченко

психотерапевтка, членкиня Європейської Асоціації Гештальт Терапевтів (ЕАГТ) та Національної Асоціації Гештальт терапевтів України (НАГТУ).

“Якщо дійсно партнер/партнерка зраджує вам, то цілком ймовірно, що ви це відчуєте на тілесному і, звісно ж, на емоційному рівні.

Також майже завжди маркером є уникнення будь-якого тілесного контакту. Можуть зникнути звичні для пари тілесні ритуали, обійми, дотики та, звичайно, секс”.

Для мене зрада – це недотримання домовленостей. Наприклад, у нас з чоловіком – моногамний шлюб і ми ще на початку наших стосунків домовились, що наш союз – закритий і ми нікого, крім нас, не потребуємо в ньому.

Принаймні поки-що, поки ми не передомовились на щось інше. І мені, і йому важливо бути єдиними партнерами як на тілесному, так і на емоційному рівні.

Союзи інших людей можуть бути іншими – і зрада для них теж може означати щось інше, та все одно це буде порушенням домовленостей. Знаю пари, для яких секс з іншими людьми – це окей, якщо партнер/партнерка скаже про своє побачення заздалегідь.

Для когось зрада – це закохатись в іншу людину, а для когось така ситуація буде просто смішною та пікантною історією за вечірнім чаєм. 

Тоді, в тих двох ситуаціях, про які написала на початку колонки, крім самої зради, я ще й отримала досвід недовіри.

І довгі роки, навіть в найкращі моменти, мене роз’їдали сумніви: а чи не бреше мені людина? Чи я цінна для неї? Чи вона справді обрала мене?

Бо у мене був незакритий гештальт: ні з одним, ні з іншим я таки не проговорила ситуацію, що склалася – а просто вибирала різко поставити крапку, заблокувати людину к чортовій матері і більше ніколи й за жодних обставин не проговорювати це. Ну і, звичайно, картати себе, бо треба було бути більш люблячою/уважнішою/додайте своє.

“Найгірше, що ви можете для себе зробити – це звинувачувати себе у тому, що сталося, – наголошує психотерапевтка. – Тому дуже раджу, окрім дружньої підтримки та інших звичних способів, звернутися за професійною допомогою до психотерапевта. Адже зрада партнера/ки є однією з нормативних криз нашого життя”.

Але як говорити про зраду? 

“Якщо у вас дійсно є прямі і непрямі підтвердження зради, то потрібно спробувати вийти на щиру і відверту розмову, – говорить Ганна Шевченко. –  Тут головне говорити про свої власні почуття – страх загубити важливі стосунки, біль, образу. Дуже важко в такому випадку обійтися без претензій та звинувачень, думаю, їх вартує емоційно донести, це дасть змогу рухатися далі.

Оскільки затамовані злість та образа можуть загнати в депресивний стан і ніяк не покращать становище. Після того, як пристрасті вщухнуть, потрібно спробувати збудувати конструктивний щирий діалог без звинувачень і претензій, який дасть змогу зрозуміти як рухатися далі”.

Розумію, що ми всі – люди і можемо обирати різне в цій ситуації. Хтось вважає, що легше не звертати увагу і точно не знати, що партнер чи партнерка ходить наліво. Особливо, якщо є страх втратити все: стабільне життя, певний рівень сім’ї і так далі.

Хтось обирає поговорити  – і розійтись. Важко пробачити втрату довіри і є величезна ймовірність, що ви знову і знову повертатиметесь до ситуації – і знову вам буде боляче. Насправді і чоловіки, і жінки однаково проживають зраду. Бо, на думку психотерапевтки, у нас у всіх одні й ті самі базові потреби у безпеці, визнанні та близькості. Ми всі вразливі і потребуємо любові та підтримки.

А якщо ви вирішили все-таки залишитись парою далі? І це бажання обох людей? 

Ну як мінімум, почати ходити на сімейну терапію. Може, вдасться розкопати, які саме незакриті потреби у вас є і зрадою ви або паш партнер/партнерка вирішили закрити. Сімейна терапія може мати і протилежний наслідок: ви таки розійдетесь. Або, навпаки, ваш союз стане намагато міцнішим. 

Ганна Шевченко наголошує: якщо вам важливо зберегти стосунки, потрібно врахувати, що вихід з цієї ситуації може зайняти багато сил та часу.

“Ситуація зради може стати або величезною драмою, де ви жертва; або ж цінним даром повернення до себе, глибинного розуміння своїх почуттів, бажань та цінностей, – каже психотерапевтка. –  Після проживання такої ситуації ви можете вийти на якісно новий рівень розуміння себе та партнера/ки. Це може стати своєрідним квантовим стрибком вашого свідомого творення життя. Вибір за вами!”

І тут мені нічого додати, друзі.

Після зради життя є – і воно може бути різним. І це лише ваш вибір.

Пані М.

Пані М.

засновниця анонімного ТГ-каналу “Ці блядські історії” про стосунки та секс

читати наступне

Ось про що ми пишемо в інших рубриках