![--13786](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/07/zrada.png)
15 Липня, 2023
під ковдрою
Про зраду: як після неї жити далі?
Автор: Пані М.
Інколи я думаю: як мені за досить короткий період життя вдалось прожити стільки історій, що на кожну тему колонки у мене є якщо не одна, то і дві розповіді? Може, це сталося тому, що я намагалась таки знайти те, що мені було треба – і не зупинялась?
Так от, про зраду. Колись давно, на останніх моїх курсах в універі я познайомилась з хлопцем.
Ми почали зустрічатись – і це справді було серйозно. Він познайомився з моєю мамою, я з його батьками. Майже півтора роки разом – і вже будували плани на спільне майбутнє.
У мене ще був попереду п’ятий курс, а він закінчив свій інститут і поїхав додому відпрацьовувати обов’язковий рік на роботі. Все було чудово, між нашими містами – кілька годин їзди. Ми бачилися, частіше я приїздила до нього, бо там Карпати, природа і краса.
Ну що могло піти не так?
Якось він звонить в недомовлений час і каже: “я одружуюсь”.
І по тону я точно зрозуміла, що не зі мною. Увіть собі мій шок?
А ситуація така: він переспав з одною дівчиною, вона завагітніла, сказала батькам, тато там серйозний, а містечко маленьке. Ну то мого чувака приперли до стінки: або ти женишся і не позориш мою доньку, або можеш бути певним, що твоя кар’єра вже закінчилась, навіть не почавшись.
Ну що, хлопець вирішив бути чесним і вибрав одружуватись. Ну і повідомив про такий важливий крок мені телефоном.
Як же мені було боляче тоді! Бо виходить, що він спав з нею між моїми приїздами, раз там термін виявився таким, коли вже не можна було зробити аборт.
Він одночасно показував мені красу Карпат – і планував побачення з нею. І якби вона не завагітніла (ну чому ж не одягти презерватив, питається?), то я би і не дізналася про його зради.
Бо він же не лише зрадив мене фізично, він похєрив всі наші плани, розбив те майбутнє, яке здавалося мені чудовим і дуже близьким. Коротше, останній рік в універі мені не було діла до хлопців, я занурилась в навчання і з часом рана затягнулась.
Вже після випускного ми якось пішли на пиво великою компанією, де був і мій колишній викладач. Ми нарешті роззнайомилися як просто собі люди, та і старший він був за мене лише на кілька років.
Протягом двох літніх місяців ми часто збиралися і нам всім разом було цікаво: то в музей підемо, то на виставку, то ще кудись завіємось. Ну і звичайно ж, я помітила, що той викладач приділяє мені увагу трохи більшу, ніж до просто приятельки.
Ми почали зустрічатись. Він виявився дуже ніжним і дуже розуміючим коханцем. І все було чудово до одного для, аж поки його дівчина не повернулася з-за кордону. Чувак просто вирішив не казати про неї – і навіть не розумію, як оцінювати ту його зраду.
Бо про мене він теж не говорив своїй дівчині: ми зрозуміли, що нас двоє, емпіричним шляхом. Тоді всією компанією приїхали до нього тусити на квартиру, як ми і зазвичай робили вже багато разів, а вона відкрила нам двері.
А ще цей “чудовий” хлопець нагородив мене невеличким букетом хвороб, про які дізналась трохи пізніше. Це був дуже неприємний сюрприз, який я отримала постфактум і про який мені довелося поговорити з тим чуваком. І ця розмова теж не була чудовою, якщо чесно.
Як розпізнати зраду?
І тепер думаю: а я могла тоді помітити, що в одних та других стосунках щось не так? Може, я тоді більше довіряла людям? Чи була впевненою, що їхні слова – це правда?
Чи просто мені не хотілося бачити, що щось не так? Можливо, якби з першим ми жили разом чи були поруч більше часу, то я б побачила якісь ознаки чи відчула, що щось не так.
Зі мною погоджується Ганна Шевченко, психотерапевтка, членкиня Європейської Асоціації Гештальт Терапевтів (ЕАГТ) та Національної Асоціації Гештальт терапевтів України (НАГТУ).
![Стосунки в парі зрада-13781](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/07/photo_5303533618804674102_x.jpg)
Ганна Шевченко
психотерапевтка, членкиня Європейської Асоціації Гештальт Терапевтів (ЕАГТ) та Національної Асоціації Гештальт терапевтів України (НАГТУ).
“Якщо дійсно партнер/партнерка зраджує вам, то цілком ймовірно, що ви це відчуєте на тілесному і, звісно ж, на емоційному рівні.
![](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/07/3-7.png)
Також майже завжди маркером є уникнення будь-якого тілесного контакту. Можуть зникнути звичні для пари тілесні ритуали, обійми, дотики та, звичайно, секс”.
Для мене зрада – це недотримання домовленостей. Наприклад, у нас з чоловіком – моногамний шлюб і ми ще на початку наших стосунків домовились, що наш союз – закритий і ми нікого, крім нас, не потребуємо в ньому.
Принаймні поки-що, поки ми не передомовились на щось інше. І мені, і йому важливо бути єдиними партнерами як на тілесному, так і на емоційному рівні.
Союзи інших людей можуть бути іншими – і зрада для них теж може означати щось інше, та все одно це буде порушенням домовленостей. Знаю пари, для яких секс з іншими людьми – це окей, якщо партнер/партнерка скаже про своє побачення заздалегідь.
Для когось зрада – це закохатись в іншу людину, а для когось така ситуація буде просто смішною та пікантною історією за вечірнім чаєм.
Тоді, в тих двох ситуаціях, про які написала на початку колонки, крім самої зради, я ще й отримала досвід недовіри.
І довгі роки, навіть в найкращі моменти, мене роз’їдали сумніви: а чи не бреше мені людина? Чи я цінна для неї? Чи вона справді обрала мене?
Бо у мене був незакритий гештальт: ні з одним, ні з іншим я таки не проговорила ситуацію, що склалася – а просто вибирала різко поставити крапку, заблокувати людину к чортовій матері і більше ніколи й за жодних обставин не проговорювати це. Ну і, звичайно, картати себе, бо треба було бути більш люблячою/уважнішою/додайте своє.
“Найгірше, що ви можете для себе зробити – це звинувачувати себе у тому, що сталося, – наголошує психотерапевтка. – Тому дуже раджу, окрім дружньої підтримки та інших звичних способів, звернутися за професійною допомогою до психотерапевта. Адже зрада партнера/ки є однією з нормативних криз нашого життя”.
![](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/07/2-40.png)
Але як говорити про зраду?
“Якщо у вас дійсно є прямі і непрямі підтвердження зради, то потрібно спробувати вийти на щиру і відверту розмову, – говорить Ганна Шевченко. – Тут головне говорити про свої власні почуття – страх загубити важливі стосунки, біль, образу. Дуже важко в такому випадку обійтися без претензій та звинувачень, думаю, їх вартує емоційно донести, це дасть змогу рухатися далі.
Оскільки затамовані злість та образа можуть загнати в депресивний стан і ніяк не покращать становище. Після того, як пристрасті вщухнуть, потрібно спробувати збудувати конструктивний щирий діалог без звинувачень і претензій, який дасть змогу зрозуміти як рухатися далі”.
Розумію, що ми всі – люди і можемо обирати різне в цій ситуації. Хтось вважає, що легше не звертати увагу і точно не знати, що партнер чи партнерка ходить наліво. Особливо, якщо є страх втратити все: стабільне життя, певний рівень сім’ї і так далі.
Хтось обирає поговорити – і розійтись. Важко пробачити втрату довіри і є величезна ймовірність, що ви знову і знову повертатиметесь до ситуації – і знову вам буде боляче. Насправді і чоловіки, і жінки однаково проживають зраду. Бо, на думку психотерапевтки, у нас у всіх одні й ті самі базові потреби у безпеці, визнанні та близькості. Ми всі вразливі і потребуємо любові та підтримки.
А якщо ви вирішили все-таки залишитись парою далі? І це бажання обох людей?
Ну як мінімум, почати ходити на сімейну терапію. Може, вдасться розкопати, які саме незакриті потреби у вас є і зрадою ви або паш партнер/партнерка вирішили закрити. Сімейна терапія може мати і протилежний наслідок: ви таки розійдетесь. Або, навпаки, ваш союз стане намагато міцнішим.
Ганна Шевченко наголошує: якщо вам важливо зберегти стосунки, потрібно врахувати, що вихід з цієї ситуації може зайняти багато сил та часу.
“Ситуація зради може стати або величезною драмою, де ви жертва; або ж цінним даром повернення до себе, глибинного розуміння своїх почуттів, бажань та цінностей, – каже психотерапевтка. – Після проживання такої ситуації ви можете вийти на якісно новий рівень розуміння себе та партнера/ки. Це може стати своєрідним квантовим стрибком вашого свідомого творення життя. Вибір за вами!”
![](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/07/1-57.png)
І тут мені нічого додати, друзі.
Після зради життя є – і воно може бути різним. І це лише ваш вибір.
![Пані М.](https://vechir.media/wp-content/uploads/2023/04/d0e95493-6569-4782-b76c-b623b19a7271.jpeg)