Що таке насправді здорові, зрілі стосунки — поради психолога

У розмові з психологом, доктором психологічних наук Ігорем Тополовим, автором книги «Інструкція. Шлях до себе», на ютуб каналі Ілони Довгань, йдеться про те, як партнери у здорових стосунках вирішують питання грошей. Чому важливо бачити реальність такою, якою вона є, і чому прагнення «перемогти» партнера руйнує стосунки швидше, ніж будь-яка сварка.

Психолог пояснює, чому домовленість завжди сильніша за суперечку, а здатність визнавати реальні обставини дає людині більше варіантів дії, ніж її заперечення.

Гроші у стосунках — питання домовленості, а не боротьби

Одна з тем, яку підняла ведуча в розмові, стосувалася того, як партнери у здорових стосунках вирішують фінансові питання. За словами Тополова, у зрілих парах це питання не є конфліктним — воно просто обговорюється й узгоджується між двома людьми.

Психолог наводить приклад розподілу ролей, який може скластися у парі природним шляхом, підкреслюючи, що конкретна форма організації побуту — то вже деталь, яку партнери визначають самі.

«Такі в таких стосунках це вже немає значення. Це вже як домовляться. В таких стосунках ці питання обговорюються. Для чоловіка природньо брати для себе момент забезпечення, а дружина забезпечує існування сім’ї в контексті їжі. І яким чином — це вже її питання. Тобто вона може сама готувати, якщо вона не любить готувати, вона може організувати доставку. Це все проговорюється», — пояснює Ігор Тополов.

Водночас психолог зазначає, що модель розподілу фінансів може бути й іншою — головне, щоб вона влаштовувала обох партнерів і була результатом спільної домовленості, а не нав’язаного рішення.

Домовлятися, а не перемагати

Центральна думка, яку психолог виводить із теми грошей, стосується значно ширшого принципу здорових стосунків загалом. За його словами, пари, які успішно долають будь-які суперечки — фінансові чи інші — об’єднує одна риса: вони орієнтовані на пошук спільного рішення, а не на доведення власної правоти.

«Тому що вони хочуть домовитись. Вони не хочуть перемагати. Вони не хочуть довести, що ти за чоловіком. Ні, вони хочуть домовлятися. І це найголовніше», — наголошує Тополов.

Ця настанова, за словами психолога, працює як своєрідний фільтр: коли партнери цінують щось — стосунки, довіру, спільне майбутнє — вони й ставляться до цього відповідно дбайливо. Якщо ж цінність втрачається, змінюється і ставлення.

Чому важливо бачити реальність такою, якою вона є

Наприкінці розмови Ігор Тополов повертається до теми, яка проходить крізь усю бесіду, — здатності людини визнавати реальні обставини свого життя, навіть якщо вони незручні. За його словами, саме це вміння відкриває людині простір для вибору.

Психолог використовує метафору стіни, щоб пояснити, чому заперечення реальності обмежує людину, тоді як її прийняття — навпаки, розширює можливості для дії.

«Я розумію, що якщо ти не бачиш реальність, вона бачить тебе. Якщо ти не бачиш стіну, в тебе є один варіант — лупанутися об цю стіну. Якщо ти її бачиш, у тебе вже купа варіантів. Виставити руку, одягти шолом, перелізти по сходах, обійти і підкопатися — купа. А якщо ти не бачиш реальність стіни перед собою, варіант один», — резюмує психолог.

За словами Тополова, більшість людей уникають цієї конфронтації з реальністю не через нездатність її побачити, а через небажання змінюватися й докладати зусиль — навіть коли зміни очевидно пішли б їм на користь. Ведуча підсумовує розмову, зазначаючи, що тема виявилася глибшою, ніж очікувалося на початку, і подякувала психологу за відвертість і готовність ділитися практичним досвідом із аудиторією.

Media Vechir

журналіст